sábado, 20 de novembro de 2010

AO PÉ DA LETRA

Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:

- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:

- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!

Fantasia economica

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:

- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?

- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.

Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!

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Como escolher a mulher ideal

Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.

1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."

3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?

6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...

9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.

Interpretando as frases típicas

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

 

Quem matou mais gente?

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

 
O que a diarreia dize para o peido?
R:"Vai na frente buzinando para avizar que eu estou decendo sem freios."

a diarreia

O GÁS

P:o que o gás falo pro outro
R:vamos vazar

O cúmulo

Qual é o cumulo do absurdo?
R: O mudo falou, que o surdo ouviu, que o cego viu o aleijado correndo a meia maratona do Rio,

Assalto ao Banco

Havia acontecido um assalto a um banco na cidade de B.H, e por esse motivo tinha uma enorme blitz sendo realizada na cidade, paravam qualquer carro. Foi aí que viram uma Kombi muito suspeita, pois estava cheia de japonees la dentro.
Os PMs foram logo parando o carro e mandando todo mundo decer, e sentando a porrada.
-Sai todo mundo porra, mao na cabeça e vai falando o nome!!!!!!!!
Então foi um a um dizendo:
Sartamo Obanko
Matamo Okacha
Kontiro Nosaco
Katamo Osnike
Saimo Koreno
Fujimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku

Pescaria

O brasileiro estava pescando com o amigo japonês. O brasileiro pescou sete lambaris e o japinha nada. Daí ele perguntou pro brasileiro:
- Que isca você usa?
- Eu corto um pedaço bem pequeno do meu pinto e uso como isca.
O japonês faz o mesmo. Segundos de pois pesca um piracuru e se levanta para ir embora. O brasileiro pergunta:
- Já vai amigo?
- Acabou a isca!

Top Less

Como se chama Top Less em Japonês?
R: XEMXUTIAN

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

O CONTROLE QUE TODO HOMEM QUER TER !





O CONTROLE QUE TODO HOMEM QUER TER !

Cegueiara Lúcida

Cegueiara Lúcida

Um bêbado CEGO entra sem saber q e bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser dificil!!!

Espelho Mágico

Espelho Mágico

No banheiro feminino de um shopping famoso havia
um espelho mágico, e quem falasse alguma mentira
sumia.
Primeiro entrou uma morena, começou a passar
batom e disse:
-Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais
linda do mundo!
Puuff...E ela desapareceu.
Chegou um ruiva e disse em frente ao espelho:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais
inteligente do mundo!
Puff... E ela sumiu.
Chegou uma loira popozuda toda arrebitada e disse:
-Eu andei pensando...
Puff...Sumiu!!!

Dicionário das loiras

Dicionário das loiras

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

Loira e o Micro-ondas

Loira e o Micro-ondas

Uma loira foi numa loja de eletromésticos e perguntou para o homem que trabalhava lá quanto custava essa Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
A loira foi embora e no outro dia voltou com uma peruca morena e perguntou para o mesmo homem quanto custava essa Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
No outro dia a loira voltou com uma peruca ruiva e perguntou pro mesmo homem quanto custava a Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
A loira perguntou pro homem como ele sabia que ela era loira!?
Dai ele disse:
- Isso não é uma Tv e sim um microondas.

tah calorr!!

tah calorr!!

Certo dia estava uma loira,uma morena e uma ruiva dando uma volta de carro na floresta...
Derrepente o carro morreu!
Dai a ruiva disse:
-Cada uma pega uma parte do carro que ache q va precisar!!
Foi a morena e pegou o banco da frente.
-Caso eu me canse eu me sento...
Foi a ruiva e pegou o estofado de traz.
-se eu sentir friu me cubro...
Foi a loira muito esperta q é pegou a porta.
-Se eu sentir calor eu abro a janela...

Carta de Uma Mãe Loira

Carta de Uma Mãe Loira

Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Loira na Padaria

Loira na Padaria

A loira chega na padaria e pergunta.
-Tem pão quentinho?
-Opa! Acabou de sair
-Que droga, queria tanto um, que horas que ele volta?

Loira sem emprego

Loira sem emprego

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
- Vou sequestrar uma criança.
- Assim resolvo minha vida.
ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
no dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito: " ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...

burrice

porque a loira toma banho com a porta aberta?
r: para ninguem a ver pelo buraco da fechadura.