A CUECA DO ÍNDIO OPAKSPOAKOP =P

Um português chegando ao brasil,viu um indio pelado,e lhe deu uma cueca de pano.
No outro dia,ele viu o indiu seim cueca e perguntou:
-Indiu oq q aconteceu com a cueca que eu lhe dei?
-Indio forte cueca fraca,indio peido ,cueca istorooooo!
-Então vou lhe dar uma cueca de vidro metal e uns bagulho.
No otru dia ele viu o indio sem cuca dinovo e perguntou:
-Indio oq q aconteceu com sua cueca?
-Indio forete cueca fraca,indio peido,cueca istorooo!
Depois de várias tentativas,o portugues resolveu dar uma cueca de ouro para o indo...
No outro dia,o portugues viu o indio chorando numa perna e disse:
-Oq aconteceu indio?
-Indio fraco cueca forte,indio peido,cu istorooooooo!
O O.

VICIADO EM ORKUT

JOAOZINHO E UM MENINO VICIADO EM ORKUT, ELE NAO PARA DE MEXER EM ORKUT NENHUM MINUTO!!
ENTAO UM DIA A MAE DELE CHAMOU ELE PARA IR A IGREJA... E JOAO DISSE:
-ESPERA! QUE EU SO VOU MANDAR MAIS UMA MENSAGEM
ENTAO CHEGANDO LA O PADRE DISSE:
-VC ACEITA JESUS??

ANAHI , DULCE E MAITE

Num dia MAITE , DULCE e ANAHI, se perderam em uma ilha , que la moravá nativos.
Elas emplorarão para ficar lá , mais eles falaram que deixariam com uma condição cada uma tinha que pegar uma fruta para eles.
PRIMEIRO foi a MAITE qye toce uma úva, Ai eles disseram que tinha que enfiar no cú , e se risse moreria , enfiaram e ela riu então ela morreu.
Segunda foi a DULCE tinha trazido uma laranja e fiseram a mesma coisa mais mal enfiaram e ela ja riu.
LA NO CÈU...A DULCE DISSE A MAITE
- Oi MAITE se morreu tambem?!
-Foi, e que quando eles enfiaram a uva, ela espocou ai fez cosquinha. E você por que riu DULCE?
- Por que ?! Nem foi por causa da fruta, quando eles tavam enfiando vi a ANAHI trazendo uma MELANCIA...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AI!!!!!

DVD

+

Vote up!

-

Vote down!

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

votem

louco

O doido estava no hospicio, escrevendo uma carta, quando o medico chego, viu e pensou:
"Poxa, esse cara ja deve tar bom. Ta ate escrevendo carta!".Ai ele chego pro doido e perguntou:
-Pra que e essa carta?
-Ah, é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguem.
-E o que esta escrito?
-Como eu vou saber, eu ainda nao recebi.

doido no telefone

O doido atendeu o telefone no hopicio e ouviu:
-Alô. é do hospicio?
-Nao, aqui nem tem telefone.

qual o nome do filme

P:o que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondidas nas costas?
R:o homem de alcool atrás.

os dois velhinhos

dois velhinhos acabaram de se casar e vao para o motel na hora h o velhinho nao conceguiu nada.
p:qual o nome do filme
r:querida encolhi a crianca

filme de tomate

 

o huck estava em cima da escada tentando trocar uma lapada escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira
P:qual om nome do filme
R:tomates verdes fritos

A conversa do boi com vaca

O boi estava sentado na grama com as pernas toda arreganhada, até que passa um vaca maior gostosa, e ele fala, po to afim dessa vaca, e pula a cerca.
Chegando la a vaca fala '' Oi meu nome é Lolita mas pode me chamar de Loli''
O boi fala'' Oi meu nome é Carambola mas pode me chamar de Caram pois as bolas eu perdi na cerca.''

Pinto Roxo

O cara tinha passado uma temporada das grandes no Japão, e tinha feito sexo de todas as maneiras com as gueixas putas que haviam lá... de tudo mesmo...pau no cú,na buça, na boca, em todo o lado...De volta a sua terra, ele reparou que o seu pau tava ficando meio roxo, um bocado pro verde...
Preocupado, foi a um medico:
-Doutor, tou desesperado, olha só como ficou o meu pinto, depois de transar feito louco lá no Japão!!
O medico fez todos os exames possiveis,e depois deu o diagnostico fatal:
-Olha, rapaz, nada podemos fazer, isso aí agora só cortando...para a infecção não se espalhar...
O homem desesperado, disse que isso nunca e fugiu do consultorio...Depois, teve uma ideia:
- Porra, se eu ganhei essa merda no Japao, vou procurar um medico japa mesmo, ele deve saber melhor que eu o que se passa.
Dito e feito, foi até o consultorio de um japones...
Chegando lá, o japones fez tambem tudo o que era possivel em materia de consultas ao pinto, e depois disse:
-Afinal,não há necessidade nenhuma em cortar isso...
-Que maravilha de noticia, doutor, eu sabia que vir num especialista resolveria o problema...que faço então??
-Basta esperar, em dois ou tres dias ele vai cair sozinho!

loira

porque a loira engoliu sabão?
para banhar o bebê

DEDO NA SOPA

CHEGA UM HOMEM NO RESTAURANTE E DIZ AO GARÇOM :
- ME TRAZ UMA SOPA!
O GARÇOM RESPONDE:
-TUDO BEM SENHOR SÓ UM MINUTO.
PASSOU ALGUM TEMPO E VEIO O GARÇOM COM UM PRATO DE SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO, O CLIENTE SE INDGUINA COM TAMANHA FALTA DE RESPEITO DE DIZ:
- QUE FALTA DE RESPEITO É ESSA VOCÊ ME TRAZ UMA SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO QUE ISSO?!?!?!?

- CALMA SENHOR JA VOU LHE ESPLICAR DIZ O GARÇOM
É QUE EU ESTOU COM UNHEIRA E MEU DOUTOR DISSE PARA POR OS DEDOS EM LOCAL QUENTE.

AE O CLIENTE DIZ:
- MAS POE ESSES DEDOS NO CÚ!!!!

SENHOR ESTAVA EU TIVE QUE TIRAR POR CAUSA DA SOPA....

A vaca e o boi no motel

A vaca e o boi foram no motel, na hora de pagar a conta o boi se deu conta que ñ tinha dinheiro para pagar e perguntou para a vaca:
-Minha querida, vamos fazer uma vaquinha?

o menino

o menino chega pra mãe e fala:
-mãe o menino me chamou de viado
a mãe responde:
-e você bateu nele.
o menino responde:
- mae ele e tao lindo

Cortando o cabelo

Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!

Cumulo da idiotice

Qual é o cumulo da idiotice?
R:Um mudo falar para um surdo que o cego viu um alejado correndo

tinha que ser loira

por que a loira toma banho com a porta do banheiro, aberto?
para ninguém olhar pala fechadura

Batman

O Batman colocou seu bat-tenis, pegou seu bat-carro e saiu da bat-caverna
p: aonde ele foi?
r: a um bat-zado

Mouse

era uma vez o vroncks ele queria brincar de mouse
e a mulher nem nem entendia dai um dia ela falo tbm.. e eles se casaram
iuhgdiuw

o chuveiro

uma epóca de frio,um senhor passa por um local e vê a placa que diz:paga-se bem a quem ficar 10 minutos debaixo do chuveiro, e o cara pergunta: quanto se recebe de premio, e o outro responde: e 1000 reais senhor, e o cara diz:ah,eu tô com frio mais nem tanto assim, eu vou ganhar esse dinheiro, e o outro diz:vc naum sabe de nada,ne?chuveiro e o nome do jumento que tem ali.

aeromoça burrinha

a aeromoça era nova na cidade e não entendia a linguagem de lá, então certo dia o piloto grita:porra!!! e a aeromoça pergunta:oque e porra? e o piloto diz:são esses passageiros!
passa-se um tempo ele grita novamente:caraí!!!!
e ela pergunta de novo:oque e caraí, e ele responde: e esse avião!!!
passa-se mais um tempinho e ele grita:buceta!!!
e ela pergunta oque e buceta???
e ele diz: eo cinto de seguraça!!!
chega-se a hora da partida e la vai a aeromoça falar: "senohres porras, apertem as bucetas, que o caraí vai decolar.

menino safadinho

a professora fala com os alunos sobre como nascem os bêbes, e então o menino pergunta:professora, um menino de 10 anos pode ter um bêbe??? e a professora diz:não joãozinho!
e novamente o menino pergunta: e uma menina de 10 anos pode ter um bêbe???
e a professora diz: não joãozinho, so la pros 14,15 anos. e o menino fala para a menina do lado: não te disse aninha, não tem perigo.

Como reconhecer um Gaucho?

Como reconhecer um Gaucho no meio do curral?
E so olhar por baixo, o que estiver com a bombacha é o Gaucho

CURTAS de japonês.

P: Por que que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.
P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?
R: É que os dois são quase sem paus

quebra cabeça

A loira Patrícia liga para o namorado Maurício, desesperada:
- Maurício, comprei um quebra-cabeça e não encontro os cantos, não acho o começo, aí meu deus, me ajuda.
- Calma, Patrícia. Que figura é?
- É um tigre.
- Espera que estou indo para aí!
Ele pega o carro e vai para a casa de Patrícia. Chegando lá, ela joga o quebra-cabeça sobre a mesa e após um longo olhar pensativo, ele exclama:
- Puta que pariu, Patrícia, coloca logo este sucrilhos de volta na caixa.

Visita ao ginecologista

Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>

Os Trigemeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

indo a festa

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

Joaozinho e o boletim

No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

o cumulo da mentira

qual o cumulo da mentira?
é o cego dizer que viu um mudo matar um surdo a grito.

loira

porque a loira engoliu sabão?
para banhar o bebê

DEDO NA SOPA

CHEGA UM HOMEM NO RESTAURANTE E DIZ AO GARÇOM :
- ME TRAZ UMA SOPA!
O GARÇOM RESPONDE:
-TUDO BEM SENHOR SÓ UM MINUTO.
PASSOU ALGUM TEMPO E VEIO O GARÇOM COM UM PRATO DE SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO, O CLIENTE SE INDGUINA COM TAMANHA FALTA DE RESPEITO DE DIZ:
- QUE FALTA DE RESPEITO É ESSA VOCÊ ME TRAZ UMA SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO QUE ISSO?!?!?!?

- CALMA SENHOR JA VOU LHE ESPLICAR DIZ O GARÇOM
É QUE EU ESTOU COM UNHEIRA E MEU DOUTOR DISSE PARA POR OS DEDOS EM LOCAL QUENTE.

AE O CLIENTE DIZ:
- MAS POE ESSES DEDOS NO CÚ!!!!

SENHOR ESTAVA EU TIVE QUE TIRAR POR CAUSA DA SOPA....

A vaca e o boi no motel

A vaca e o boi foram no motel, na hora de pagar a conta o boi se deu conta que ñ tinha dinheiro para pagar e perguntou para a vaca:
-Minha querida, vamos fazer uma vaquinha?

o menino

o menino chega pra mãe e fala:
-mãe o menino me chamou de viado
a mãe responde:
-e você bateu nele.
o menino responde:
- mae ele e tao lindo

Cortando o cabelo

Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!

Cumulo da idiotice

Qual é o cumulo da idiotice?
R:Um mudo falar para um surdo que o cego viu um alejado correndo

tinha que ser loira

por que a loira toma banho com a porta do banheiro, aberto?
para ninguém olhar pala fechadura

Mina

Um amigo chega pro outro e diz.
-po cara peguei 3 mina ontem na festa.
o outro responde.
-é, eu conhesso uma pessoa que pegou mais de 30 homens.
e o amigo pergunta.
-é, quem
o amigo responde.
-A mina do chile.

Lesado mesmo

João foi em um restaurante almoçar. Comeu, comeu e comeu muito de tudo um pouco e de um pouco tudo e acabou ficando com dor de barriga.Chamou o garçom e disse:
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
-onde fica o banheiro
-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!
kkkk : ENtrem nesse Blog www.zuandoasmaes.blogspot.com
o MELHOR PRA ZUAR VC VAI RACHAR O BICO

Cúmulo da sensualidade

Qual o cúmulo da sensualidade?
Ser cantada pelo porteiro eletrônico

DE QUEM E O CELULAR?

Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????

Agradinho no gaucho

Estava na Fronteira Santa Catarina-Rio Grande do Sul, dos catarinenses trabalhando, e logo a frente avistam dois gauchos de varde em cima de seus cavalos, entao um catarinense fala para o outro, odeio esses gauchos sao tudo uns preguiçosos nao fazem nada com nada, entao eles tem a ideia de ir la e bater nos gauchos, entao foram la e bateram tanto nos gauchos que deixaram eles caidos no chao e voltaram para o trabalho, apos um tempo eles falam, nao bastou dar uma surra neles, vamos la e vamos comer o cuzinho deles, entao foram la comeram o cuzinho dos gauchos ate gozarem e voltaram trabalhar,
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.

Visita ao ginecologista

Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!