TODO MUNDO ZOA,PQ EU NÃO
O QUE O CRUZEIRENSE FAZ QUANDO GANHA UM CAMPEONATO MINEIRO???
DESLIGA O PS2 E VAI DURMIR!!!!!!!!!!
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
WLT
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
menino e o padre
o menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o lebou a um jogo de futebol!!
o menino chegou em casa e correu pra perguntar para mãe o que era aquilo
-o mão oq é filha da puta?
-é a visita que vem aqui em casa
-oq é merda?
-é o tapete la da porta
-ta e oq é caralho?
-é a poltrona meu filho!!agora deixa a mãe lava a loça
-ta a ultima, oq é buceta?
-ah é a privada
não demorou muito o padre bateu na porta o menino correu,abriu a porta e foi largando
-entra filho da puta limpa o pé na merda e senta no caralho do meu pai
o padre muito espantado pergunta
- cade sua mãe menino
-ta no banheiro lavando a buceta!!!
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Não fuja!
Numa pequena cidade havia um padre muito velho.
Já em seu leito de morte, despedía-se de seus discípulos, que ficaram sempre ao seu lado.
Com uma voz muita trêmula e fraca ele dizia:
-Alfredo! Pegue no meu dedo!
-Simão! Pegue na minha mão!
-José! Pegue no meu pé!
-Nicolau! Nicolau!
-Por que fojes de mim, Nicolau!
Já em seu leito de morte, despedía-se de seus discípulos, que ficaram sempre ao seu lado.
Com uma voz muita trêmula e fraca ele dizia:
-Alfredo! Pegue no meu dedo!
-Simão! Pegue na minha mão!
-José! Pegue no meu pé!
-Nicolau! Nicolau!
-Por que fojes de mim, Nicolau!
Essa bicharada tá muito doida...
Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para girafa e diz:
- Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta:
- Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!!
O elefante nem pensa duas vezes. Atira fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.O grupo continua a correr sem parar, até que passa por um leão encostado numa arvore a injetar-se. O macaco vira-se para o leão e diz:
- Leão, companheiro, não te injetes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vai ver como vai ficar em forma!!!!!
O leão aproxima-se do macaco e dá-lhe uma patada que lhe arranca cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.
- Porque fizeste isso? O macaco só estava tentando ajudar! E o leão responde:
- Esse filho da puta sempre viaja errado e me obriga a correr pela selva que nem um doido, toda vez que ele toma ecstasy!
- Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta:
- Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!!
O elefante nem pensa duas vezes. Atira fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.O grupo continua a correr sem parar, até que passa por um leão encostado numa arvore a injetar-se. O macaco vira-se para o leão e diz:
- Leão, companheiro, não te injetes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vai ver como vai ficar em forma!!!!!
O leão aproxima-se do macaco e dá-lhe uma patada que lhe arranca cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.
- Porque fizeste isso? O macaco só estava tentando ajudar! E o leão responde:
- Esse filho da puta sempre viaja errado e me obriga a correr pela selva que nem um doido, toda vez que ele toma ecstasy!
a converssa de joaozinho com o padre
joazinho um menino muito curioso foi perguntar a um padre se jesus esta em todos os logares e o padre disse sim
o joaozinho disse ele ta no trabalho da minha mae
o padre disse sim
joaozinho ele ta na casa do meu primo
o padre disse claro
joaozinho ele ta no quintal do meu tio
padre disse ta sim
o joaozinho preocupado disse de novo,ele ta no banheiro da minha avó
o padre disse ta sim
joaozinho disse voce e mentiroso a casa da minha avó nao tem banheiro
o joaozinho disse ele ta no trabalho da minha mae
o padre disse sim
joaozinho ele ta na casa do meu primo
o padre disse claro
joaozinho ele ta no quintal do meu tio
padre disse ta sim
o joaozinho preocupado disse de novo,ele ta no banheiro da minha avó
o padre disse ta sim
joaozinho disse voce e mentiroso a casa da minha avó nao tem banheiro
Visita ao ginecologista
Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
Lesado mesmo
João foi em um restaurante almoçar. Comeu, comeu e comeu muito de tudo um pouco e de um pouco tudo e acabou ficando com dor de barriga.Chamou o garçom e disse:
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
-onde fica o banheiro
-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!
kkkk : ENtrem nesse Blog www.zuandoasmaes.blogspot.com
o MELHOR PRA ZUAR VC VAI RACHAR O BICO
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
-onde fica o banheiro
-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!
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o MELHOR PRA ZUAR VC VAI RACHAR O BICO
DE QUEM E O CELULAR?
Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????
Agradinho no gaucho
Estava na Fronteira Santa Catarina-Rio Grande do Sul, dos catarinenses trabalhando, e logo a frente avistam dois gauchos de varde em cima de seus cavalos, entao um catarinense fala para o outro, odeio esses gauchos sao tudo uns preguiçosos nao fazem nada com nada, entao eles tem a ideia de ir la e bater nos gauchos, entao foram la e bateram tanto nos gauchos que deixaram eles caidos no chao e voltaram para o trabalho, apos um tempo eles falam, nao bastou dar uma surra neles, vamos la e vamos comer o cuzinho deles, entao foram la comeram o cuzinho dos gauchos ate gozarem e voltaram trabalhar,
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.
Visita ao ginecologista
Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
domingo, 5 de dezembro de 2010
"Mineiros"do chile.
Bom o mundo viu nos ultimos dias sobre os mineiros solterrados no chile.
Estava a mão e filha comentando sobre o que viam na televisão:
A filha pergunta:
mãe esses mineiros e do brasil?
a mãe(loira)e sábia, responde a filha com toda sabedoria,
claro que e no brasil onde tem outros mineiros, que não seja em Minas Gerais,no Brasil claro...
Os dias foram passado e os "Mineiros" foram resgatados e quando eles estavam comerando e cantando o hino do país,a mãe viu e ão entendeu e mais uma vez sabia perguntou ao marido:
marido "porque esses mineiros falam chileno",e logo em seguida e filha tambem pergunta:
porque esses mineiros falam espanhol se eles são chilenos.kkkkkkkkkk
Estava a mão e filha comentando sobre o que viam na televisão:
A filha pergunta:
mãe esses mineiros e do brasil?
a mãe(loira)e sábia, responde a filha com toda sabedoria,
claro que e no brasil onde tem outros mineiros, que não seja em Minas Gerais,no Brasil claro...
Os dias foram passado e os "Mineiros" foram resgatados e quando eles estavam comerando e cantando o hino do país,a mãe viu e ão entendeu e mais uma vez sabia perguntou ao marido:
marido "porque esses mineiros falam chileno",e logo em seguida e filha tambem pergunta:
porque esses mineiros falam espanhol se eles são chilenos.kkkkkkkkkk
As três bandidas
Era uma vez três mulheres elas tinham assaltado o banco e fugiram e se esconderam em três sacos o policial foi chutar o primeiro saco e a primeira mulher disse:miau, e o policial chutou o segundo saco e a segunda mulher disse:miau, e o policial foi chutar o terceiro saco e a terceira mulher disse:é outro gato!
Morreu de ditadura
- Cara! Por que você está triste?
- Rapaz! Morreu um amigo meu!
- Morreu de que?
- De DITADURA
- Mas como se a ditadura acabou faz décadas?!
- Não, cara! Foi assim: sabe o grandalhão ali da rua de cima?
- Sei!
- Pegou sua esposa de papo com o meu amigo e foi lá com um 38 tirar satisfação! Daí, meu amigo tentou se explicar dizendo que estava só perguntando um endereço!
- Sei!
- Só que o grandalhão mandou ele arriar as calças, ele foi pego com a DITA DURA!
- Rapaz! Morreu um amigo meu!
- Morreu de que?
- De DITADURA
- Mas como se a ditadura acabou faz décadas?!
- Não, cara! Foi assim: sabe o grandalhão ali da rua de cima?
- Sei!
- Pegou sua esposa de papo com o meu amigo e foi lá com um 38 tirar satisfação! Daí, meu amigo tentou se explicar dizendo que estava só perguntando um endereço!
- Sei!
- Só que o grandalhão mandou ele arriar as calças, ele foi pego com a DITA DURA!
Tipo de Torcedor
Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
WellingtonQ
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
WellingtonQ
Lesado mesmo
João foi em um restaurante almoçar. Comeu, comeu e comeu muito de tudo um pouco e de um pouco tudo e acabou ficando com dor de barriga.Chamou o garçom e disse:
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
-onde fica o banheiro
-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
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-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!
DE QUEM E O CELULAR?
Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????
Agradinho no gaucho
Estava na Fronteira Santa Catarina-Rio Grande do Sul, dos catarinenses trabalhando, e logo a frente avistam dois gauchos de varde em cima de seus cavalos, entao um catarinense fala para o outro, odeio esses gauchos sao tudo uns preguiçosos nao fazem nada com nada, entao eles tem a ideia de ir la e bater nos gauchos, entao foram la e bateram tanto nos gauchos que deixaram eles caidos no chao e voltaram para o trabalho, apos um tempo eles falam, nao bastou dar uma surra neles, vamos la e vamos comer o cuzinho deles, entao foram la comeram o cuzinho dos gauchos ate gozarem e voltaram trabalhar,
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.
Visita ao ginecologista
Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
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